日記帳

2017年12月7日(木)
【憂鬱と杞憂】

母親と

同じ言葉や態度をとるくらいなら

生まれなきゃ良かった

あんなに嫌いで殺したくて憎くて

今の私はあの時の母親みたい

こんなに似てくるなんて

自己嫌悪

死にたいって口に出来ない分

ただ吐き出せる場所がここだけだから

死にたい

ってただそう思って生きてる

本当は違う生き物で

全く関係ないって分かってはいる

だけど私が私でいられないから

行方不明だから

誰かに似せたり

投影して

生きてるふりをする

まっとうに。

本当は間違えてばかりいるのに

あなたには違って見えているのかな







私は何処にいるの?

本当はどれ?

私ってなに?

次は何をしたらいいの

誰を真似て生きようか

好きな人の好きな子にしたら

あなたは私を好きになりますか?

そんなことを繰り返し

いいこでいよう

好きなこになろう

一体どれが正解で

本当の私なの

分からないと明日を生きていけなくて

そして私はまた私を見失う

行方不明の私を探しているのだけれど

どれも私ではなくて

誰かの何か

口紅や化粧は

どうせkissをするのに邪魔だから

それでも取り繕うように

鎧をつける

守るの。

私から私を。

だって本当に分からないの

どうするのがいいのか、正解なのか

今までを全て否定されているようで

あなたが好きだった私は

どんな子だった?

君からみた僕はどんな子だった?





12/7^22:33
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